与孩子进行有效的非口语沟通_善于倾听是与孩子有效沟通的最佳方式

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1、与孩子进行有效的非口语沟通

  建立亲密关系的另一重要方式是“非口语沟通”,这其中包含了声音、表情、肢体动作,甚至是处罚(打屁股)。根据统计显示,在沟通过程中,除了语言沟通外,声音和肢体动作绝对会左右亲子之间的沟通结果。

  模仿孩子的声音可以增进亲子间的和谐关系,而肢体动作则可以表达大人内心的想法。肢体动作常会影响我们和孩子的关系,当我们高高站在孩子面前,挥动着手、张牙舞爪地对他们说教时,我们和孩子之间的和谐关系会一点一滴地流失;相反,若我们能坐下来或保持和孩子相同的高度,手臂的姿态都和孩子差不多,我们就能更容易地进入孩子的世界,让他说出心里话。

  也许你会质疑,非口语沟通真的那么有效吗?我们来做个类推。当挑选衣服时,我们会考虑衣服的颜色、款式及适合的场合,为什么需要考虑这么多?因为得体的衣着可以为穿衣者和周遭的人创造和谐的关系。同样,非口语沟通也具有速配功能,它能协助沟通者和倾听者快速建立关系。利用非口语沟通会强化我们和孩子间的信任关系,孩子也会向我们吐露更多的心声,而这又回馈了我们更多的机会,让我们能以更积极的姿态、语调、音量来引导孩子。当孩子开始讲话时,请记得把自己环抱在胸前的双手放下;如果我们讲话的语速很快,为了配合孩子,要讲得慢一点儿、声音要温柔一点儿,策略性地引导孩子效仿我们,这样我们和孩子的关系会更加和谐。

  打屁股有时候也是一种有效的非口语沟通。打屁股未必是管教孩子所必需的方式,但它就像一帖恢复剂,是一种权威性的沟通方式,可以立刻制止孩子正在进行的不当行为,是协助小孩恢复自制的方法。小孩终归是小孩,有时会失去控制,如果小孩从不会失控,那他们就不需要父母了。有时对小孩失控可以不加理会,但有时则需要耐心处理。若孩子出现极端无礼、极不服从、直言顶撞、非常粗鲁、乱发脾气等不当行为时,就不能不管。父母必须让孩子知道,这些行为在任何情况下都不被允许,这些行为不会威胁到父母,却会威胁到小孩成功的基本能力,毕竟面对社会、婚姻、职业、心灵、政治或经济的挑战,只有那些尊重权威和别人、懂得服从和领导的要领,以及能自我控制的人才会真正成功。

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2、善于倾听是与孩子有效沟通的最佳方式

  可是很多职场妈妈都急着教导孩子,每次见到孩子就一直说一直说,唯恐他会犯错或者受到伤害。但其实很多时候,孩子更需要妈妈的聆听。因为只有妈妈懂得倾听,孩子才愿意放心地、诚实地说出自己的心里话,我们也才能知道孩子那小小的脑袋瓜里都在想什么东西,也只有这样,才更有利于我们的亲子沟通。那么,怎么样倾听,才能让孩子放心地与我们做心灵上的交流呢?

  首先,要听懂孩子的意思,做有效沟通。

  很多时候,在听的过程中,孩子在对面讲,我们也摆出了一个姿势在听,但是孩子说什么了,希望达成一个什么样的目的,我们不知道,这其实就是一个无效沟通。倾听是一种特别重要的技巧,需要我们用心去学习。不是单纯地出一只耳朵,做出听孩子说话的姿态,而是要能够听懂孩子的意思,跟孩子做有效沟通。

  其次,倾听要专注,不能敷衍。

  别以为孩子小,我们就可以漫不经心地听他说话,那只会让孩子不再愿意跟你沟通和交流,推远你和孩子之间的距离。所以,要想学会倾听,一定要用心倾听,不能敷衍孩子。

  第三,可以利用亲密的肢体接触,拉近和孩子之间的距离。

  弯下腰来、抱着孩子、看着他的眼睛、拉着他的小手、搂着他的肩膀、抚摸他的头发……这样听孩子说话,会给他一种很安心的感觉。大多数孩子都喜欢跟妈妈有肢体上的亲密接触,他们会更直接、更充分地感受到妈妈的爱意。可是如果妈妈不愿意给他碰触,即使用语言表达再多的爱,也会让他们产生一种被忽略的感觉,从而缺失安全感,不愿意跟妈妈做更多的交流。

  所以,趁着孩子还小,趁着他还愿意被你拥人怀中,趁着他还愿意把所有的事情都告诉你,多享受一下这美好的时刻,听听孩子的心声。衣服可以明天去洗,工作也不是都要在今天完成,与孩子的亲密关系却可能稍纵即逝。

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3、父母应多和孩子进行沟通交谈

  孩子们心目中最好的权威人物都擅长与孩子们进行沟通。你是否能够经常深入浅出地以孩子容易理解的方式来同孩子讲道理,会影响到孩子是服从你还是违抗你。明智的教养者们懂得如何让一个内心封闭的孩子敞开他的心扉,并且会遵循这么一条金科玉律:你希望孩子以尊重的态度与你谈话,那么你必须首先在交谈中以尊重的态度对待孩子。

  除了学会如何与孩子交谈之外,学会如何倾听孩子也同样重要。获得一个孩子(或者成人)好感的最好办法莫过于让她知道你重视她的看法。对于你的孩子,你处于监管、控制的地位,但这并不意味着你可以怠慢她。在第8章中我们会告诉你如何帮助孩子辨别并且正确地表达自己的情感,一旦她能够驾御自己的情感,她就很可能会逐渐地理解、体贴别人的情感。

  沟通并不完全是说、讲、谈,真正重要的沟通元素是“倾听”。父母要开启和拓宽亲子沟通的渠道,在倾听中让孩子能够真诚地表明想法和感受,而不必担心被拒绝。在心理学上,倾听更具有净化的作用,当孩子遭遇挫折、困难,感到沮丧或难过时,倾听能够沉淀和过滤孩子复杂而激动的情绪。

  爱孩子的父母,应该是勇气智慧的,勇于打破自己的束缚,善于改变自己的思维模式和表达方式,主动接近孩子,倾听孩子的心声,试着换位思考揣摩孩子的感受,而不是期待孩子永远听话,等待孩子跟自己亦步亦趋。父母要相信孩子有解决自己问题的能力。你只能“陪”孩子走过苦涩,却绝不能替他解决问题。父母的信赖是激发孩子潜能的催化剂。

  成功倾听孩子,父母要有“想听”孩子说话的愿望。如果你很忙或很烦,那么就改天;尊重孩子、允许孩子有自己的看法和感受,真诚接纳孩子的不同意见。

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4、如何有效地对孩子进行纪律管束

  家长需要对孩子提出纪律要求基本上是在两种情况下:一种是要求孩子停止某种错误的行为;另一种是要求孩子做某件正确的事情。我们这里所说的纪律一词的定义是双向的。首先,从短期效果来看,纪律就是控制,即制订纪律约束或规定并反复强化之,在不伤害孩子身体和自尊的情况下要求他立即停止其不当或危险的行为。尤其是在早期阶段。家长的责任就是要满怀爱心,用明智的方法,反复地通过限制等手段指导孩子学会约束自己,家长则从外部加以控制,直到有一天孩子能够自我控制。

  其次,从长期效果来看,纪律约束就是一个教育的过程。在孩子成长的整个童年时期,家长要教育孩子懂得是与非,教给他什么是正确的价值观念和社会公德,逐渐使这些思想观念成为孩子自觉的行为准则。天长日久,一个非常能自律的孩子就学会了控制自己的冲动情绪,能够与人沟通并会解决各种问题,同时他也能够同情别人。

  积极的约束策略:积极的约束策略就是通过给孩子以积极的关注及与之沟通和交流,从而使孩子服从管教的技巧,而不是消极的干预,比如对孩子大声吼叫、打、骂、批评和威胁等。所有的家庭都是不相同的,各有各的家规,对自己的孩子也各有不同的期望,但是从积极的角度来看,每个家庭都有对待孩子错误行为的许多方法。在选择行之有效的育儿策略时,重要的是要根据自己孩子的自身能力、脾气秉性以及个性特点来确定切合实际的、对孩子未来发展的期望。比如,有的父母在处理某种情况时可能会提供一些有限的选择,有的可能会以幽默的方式或转移注意力的方式来解决问题,还有的家长会采取其他的手段来达到适当的目的,而所有的方法都是同样有效的。没有哪个家长的方法是十全十美的,任何一个家长都会有失策的时候,都会对自己说过的某些话和做过的某些事感到后悔。不过,无论什么时候改进,都不算晚。虽然这需要费一番思索,要花时间和精力,但那也是值得做的。

  结果:结果就是你孩子的行为所产生的后果(包括好的或不好的),有时要求家长的干预,有时是孩子自己的行为。正如人们常说的那样,我们大多数人所听到的关于这个术语的含义更多的是负面的意义——“事实就是结果”。请注意,惩罚就是一种结果。自然的结果:即你的孩子所做的不需家长干预的事情所产生的结果。比如,如果你的孩子冬天外出时不戴手套,他的手就会变冷。“冰冷的手”就是“不戴手套”的结果。

  合适的结果:即你的孩子所做的特地选择的、在家长干预下的事情所产生的结果,这种干预不是通过强迫、生气或羞辱,而是能保全家长和孩子双方的尊严。这是约束孩子使之遵守纪律的一种积极的策略。(下面的表格解释了选择适当的结果的方法。)惩罚:这是在孩子犯错误之后家长有意识地(往往是愤怒地)采取某种措施所产生的结果,这种惩罚会使孩子感到痛苦、羞愧,并有所损失,使他们因其过错而有所付出,其目的主要是让孩子知道做了错事就要为自己的错误行为付出代价,而不仅仅是让他们知道为什么他们自己所做的事是错误的,并且不能再犯同样的错误。而且,惩罚的做法往往会引起报复的情绪而不是懊悔。鉴于以上原因,根据我们对惩罚所下的定义,在所有可能采取的措施中,它并不是一种合适的选择。

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5、父母如何与孩子做有效沟通

在孩子小的时候,许多父母会通过讲故事、唱摇篮曲来哄孩子入睡,可等孩子长大了,父母与孩子的沟通却变得越来越少了。

缺少沟通的生活是枯萎的生活,父母与子女的沟通是情感的需要也是成长的需要。

沟通真的变得困难了吗

如果在孩子入睡前我们能一起坐下来清理一天的“垃圾”,不让忧愁过夜,这是不是一种积极的生活态度呢?记得有一位教育家说过:“父母教育孩子的最基本的形式,就是与孩子谈话。我深信世界上好的教育,是在和父母的谈话中不知不觉地获得的。”如何做有效的沟通,是我们需要学习与探讨的。

·沟通的技巧

常听不少父母抱怨:现在的孩子真是很不象话,好好地同他讲道理,他却不以为然,道理比你还多,有时还把我们父母的话看成是没有意义的唠叨,总之一个字——烦!父母为孩子烦,孩子嫌父母烦。这样,父母和孩子能坐下来交流才怪!

但问题出在哪里?这是问题孩子的问题,还是父母的问题,还是沟通方法的问题?

也许孩子不是一点问题没有,但更多的问题可能出在父母身上。父母内心的担忧语气的急促,使谈话变得不讲究方法和效果而只有情绪的宣泄,如此,便容易使听者产生排斥、逆反心理,沟通被迫受阻。

尊重和信任是沟通的前提,交流只能在这一基础上进行和完成。这一基础意味着沟通双方是平等的,代表着彼此是可以相互接纳的。

1、学会倾听,且允许孩子发脾气。

学会倾听,这是沟通的第一步。假如孩子正为某事在气头上要允许他发脾气。父母不妨先坐好,安静地等待孩子,安静地看着孩子,不去打断他的话,全神贯注地倾听,不左顾右盼,停下手边的工作,这等于告诉孩子:你是被我们在意的,我们在认真地听在注意你所说的感觉或问题。

2、真诚地作出反应,表达父母的真实感受。

真诚地作出反应,而不是敷衍,真实地表达父母的感受,而非得只有训导。

孩子往往是非常敏感的,父母在与孩子的交流中语调暗含着一种态度,它同谈话的内容同样重要,从接受者的角度看甚至还比内容更重要。想一想我们是用怎样的语调来同自己的朋友交谈的,我们对孩子又是怎样说话的,是否居高临下了,生气时是否对孩子叫喊了,渐渐地那叫喊的音量是否变成了你说话时的“正常声音”了?另外“身体语言”不可忽视,据美国人类学家得出的结论是:在所有的影响力中,语言占7%,音调占23%,表情及肢体动作各占35%,可见其作为沟通工具的作用。

3、选择恰当的谈话时机,有冲突时也要避免伤害孩子的自尊。

一天中什么时机是适合谈话的呢?生理规律告诉我们,下午5点-7点是生理活动最低点,迫切需要补充营养,恢复体力。所以,孩子放学回家刚放下书包时是不易谈严肃的话题的,因为一天下来的疲劳使人难以集中注意力,也不好控制自己的情绪。晚饭过后,心情逐渐开朗,这是比较好的时机,找到孩子的兴奋点,父母便可润物细无声地转达其观点了。冲突也许在所难免,原则是避免伤害孩子的自尊。批评不是攻击,,批评只对事不对人,用建设性的意见代替批评,将批评转化为希望,这才是批评的最终价值之所在。

4、共同寻找解决问题的途径。

当孩子遇到问题时是需要父母帮助的,父母给出的指导要越具体越好,解决问题的途径最好和孩子一起讨论确定,在讨论的过程中有些细枝末节的小问题兴许就化解掉了。通过讨论方向会更明确,问题本身也会显得清晰、明朗,这都有助于问题的真正解决。

·沟通的形式需要多样化

这里介绍几种简单的、可操作的沟通形式:

1、定期家庭会议

家庭会议既可以是严肃的,也可以是游戏式的,它并不拘泥于形式和内容,只要是家庭内的事无论大小,都可以通过“会议”这一渠道来沟通来决定。关键是要全体参与,人人发表意见,因而它是平等的。为什么要定期呢?定期,容易渐渐成为家庭成员共有的习惯,成为家庭“惯例”。

2、有一本专门的对话本

这是一种纸上的对话,旨在交换意见和感受。用“留言”的形式应该对年龄稍大点的孩子是较为合适的,可以接受的。对含蓄的中国父母来说,不易口头探讨的诸如青春期的生理保健等等,用文字说明更方便些。之所以要用专门的本子,是为了平时可以“回顾”,将来可以“回味”。

3、书信交流

现在还有多少人会用书信交流?书信交流的一大好处是避免了面对面交流的压力,更能够把握分寸,更理性。用书信交流一般可以做到心平气和,思路清晰,条例完整,在书写中,思想被触动也将触动对方,心灵被净化也将净化对方——这是多么大的财富啊!

4、对一时不能达成共识的问题,先以微笑将其保留

国外的教育学家、心理学家经过认真研究,提出“微笑协商解决冲突”的方法:

第一步 分析确定冲突是什么;

第二步 分析判断冲突的实质是什么;

第三步 找出解决这一冲突的各种办法;

第四步 分析冲突一方不能接受的解决方法;

第五步 找出冲突双方都能接受的解决方法;

第六步 实践并检验调整双方能接受的解决方法。

最后,让沟通成为我们生活重要的一部分。通过沟通我们将生活的“垃圾”扔掉,将心灵的“垃圾”扔掉,通过沟通我们一同带着爱带着祝福带着希望进入梦乡,并以平静的喜悦去迎接明天……

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