给自己的孩子接受正面的影响_要看透孩子态度中隐藏的正面意图

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1、给自己的孩子接受正面的影响

  男孩模仿父亲,女孩模仿母亲,这似乎是自然规律。当父母意识到这个问题时,他们才会感到自己的责任有多么重要,自己的言行有多么重要。“子如其父”,当你听到这话时是羞愧还是自豪呢?

  美国前总统罗斯福说,他是从父亲那里学得勇敢、坚毅、不怕艰苦的品德,从母亲那里学得了艺术欣赏的高尚的生活情趣。父母与孩子日夜相处,孩子的目光一直注视着父母,父母的一言一行、一举一动,他们都会注意到,他们模仿父母的言行、语言、习惯、情感、处事方式等。

  我的一个朋友在小时候,他父亲总是用粗鲁的语言喝斥他,他也学会了用同样的语气喝斥父亲。父亲觉得自己受了极大的伤害,一气之下不理他了,他也不理父亲。父子俩竟然十年不说一句话,而让母亲在中间传话。有一次,母亲回家奔丧,留下父子俩,他们竟然连饭都是各煮各的。父亲在他三十五岁那年,鱼刺卡了喉咙,几个小时后去世了,他再也没机会跟父亲说话了。他父亲至死没有意识到孩子是模仿他的语气而伤害了他,而他这种犟脾气、好面子的性格也被孩子模仿了。这是一个痛苦的家庭,而痛苦是由父亲一手造成的。

  父母在家里说脏话、骂人、打人、消极、颓废、不求上进、爱抱怨、自卑、谨小慎微、说别人坏话、两面三刀、撒谎、自私自利……这些不良行为都会被孩子模仿。孩子犯了错,大人揪着孩子的耳朵痛心疾首地说:“你怎么不学好的呀?”可他们忘了问自己在家里表现得怎样。

  有人问,如果说孩子会模仿家长,模仿成人,他们为什么总是模仿坏毛病,让他们学好为什么就这么难呢?

  孩子懂事之初,对外界有莫大的好奇心,他什么都想问,什么都想学,而那些印象最深的恰恰是他最容易学的。比如,父亲喝斥人时嗓门高,表情愤怒,孩子一下就记住那一时的情景,根本无需特殊技巧,不用努力、不用练习就学会了。至于父母讲的道理,他都会觉得千篇一律,没什么刺激,也没什么新鲜感,当面点头,过后就忘了。

  大人的优秀行动做起来是比较费周折的,需要冷静地克制自己。比如,妈妈把收来的衣服叠齐,把乱放的东西放好,在孩子看来这一切事情程序多、麻烦,孩子的耐心是有限的,即使看到大人爱整洁的好习惯,孩子也不可能自然而然地去克服自己懒散的习惯。

  如何让孩子学好而不学坏呢?唯一的方法是不给孩子选择的机会。父母在孩子面前坦诚、热情、求知欲望强、爱学习、爱思考、坚强、勇敢、有同情心,时列注意自己的言谈举止,使孩子在模仿你的言行举止、待人接物的方式时,只能受到正面的影响,让孩子没有比较和选择的机会,他就只能学你好的一面。

  父母在孩子面前不能做造作的特殊表演,孩子会深深地厌恶这样的父母,孩子会感觉出父母是虚伪的,不可信的。父母的做作表演,其效果只会适得其反。

  有的父母自己喜欢做某些事,却严厉阻止孩子。譬如,要孩子少看电视、让孩子做功课,自己却坐在那里大模大样看电视。父母粗心犯了错误,父母自己原谅自己,孩子粗心犯了错误,父母便没完没了地批评。这使孩子认为做错事不是父母的专利,父母可以犯我也可以犯。孩子还会想:“父母都不爱学习,让我为他们学习,我才不干。

  父母在孩子面前的言行很重要。大人说话时孩子总在听,他们会为世界上发生的一切事情感到惊奇。大人的好恶会轻而易举地影响他们。大人可以说许多话题,但有些话题在孩子面前必须禁忌:骂人、抱怨、、想坏点子。许多话题对于成年人来说是不言而喻的,孩子们却会误解。孩子不可能以批判的态度来对待父母的谈话,他会把它当做真理全部接收过来,长久记在心里。孩子还喜欢用父母职业的特殊用语和技术名词为自己服务。

  孩子们总愿意做英雄,不愿做坏人,当他们在做英雄时,很可能干的却是坏事。这是孩子的误解,父母的任务是不让孩子误解:

  ●父母在做有益的事时不妨要求孩子一起做。做过一遍好事,孩子知道它的价值,便会努力再去做。

  ●对孩子好的行为予以奖励。

  ●孩子总是从“琐事”上模仿大人,父母必须对自己的言行有所约束。

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2、要看透孩子态度中隐藏的正面意图

  你也像春香的妈妈一样,在着急心烦的时候被孩子“难为人的”举动烦恼过吧?

  孩子其实很厉害,父母在有什么和平时不一样的事时,无论怎么装得像平时一样,都能被孩子一眼看透。比如父母计划和朋友去散心的那天早上会被问:“今天有什么事吗?”在工作中犯了错误的那天也会被关注。

  孩子到一定的年龄后就会观察父母的举动,觉得对自己有负面影响的时候就会离得远远的,想办法尽量不被父母所影响。那既是他们保护自己的智慧,也是开始自立的证明。

  但是这对于像春香一样尚且年幼的孩子来说还为时过早。年幼的孩子很容易直接受到父母的影响。

  如果下次你再被孩子“难为人的”举动搞得手足无措时,请以孩子为镜反思一下。你会注意到这“难为人的”态度反映了你的内心吗?孩子以怎样的态度来反映父母的内心,因孩子性格的不同而有差异。比如,你因为要迟到了而慌慌张张的时候,孩子如果是春香那样的我行我素的类型,也许就会表现出比平时还慢悠悠的状态。如果是比较直接的类型,也许就会纠缠着你。总之都是让大人“为难”的负面态度。

  不要被孩子表面的行动所迷惑,要看看隐藏在深处的孩子的内心。就像孩子看透我们父母的态度一样。那样一来,面对孩子负面的态度,父母就能知道他们并没有“让父母为难”的负面意图,取而代之的是包含着“一点儿爱”的单纯的正面意图。

  春香也是一边作为大人的镜子,一边发出“爱”的信息的。如果妈妈深呼一口气,一下子把她抱起来,也许情况就不一样了。

  孩子其实是想努力吸引你注意他正面的意图。请以你自己的方式来回应他正面的意图,抑制住负面的态度。

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3、营造优良环境 让孩子接受积极影响

  一般而言,正常、积极的影响蕴含着动力及主观能动性。对于成年人而言,积极的影响会发展成为一项技能。然而,对孩子来说,这样的教育模式是否奏效?未必,也许效果恰恰相反。孩子们几乎不会抱持着太多的目的性,并且,由于人生经历的缺乏,成人需要为他们摒除过于负面的影响。

  1.孩子面临着环境与人的影响

  通常情况下,在孩子们的世界里,对事物的理解只有“好”与“坏”。在可选方案有限的情况下,孩子们需要明白如何做出更好、更明智的选择。与此同时,老师与父母分别在学校与家庭为孩子探索并寻得属于他们的最佳位置。

  为了更好地理解学校的规章、设定对于孩子的影响,心理学家在操场和教室分别进行了观察。这样做是用于见证孩子对自己所处的社会及自然环境所做出的选择。

  青少年特别容易受到负面的影响,他们往往缺乏信心寻找或做出更好的抉择。中学生的教室则成为了这方面的典型。在学生和老师之间,普遍存在粗暴、争论的现象,并且对别的同学也不可能形成积极的影响。气氛、老师的说话语气、教室的空间大小,都明显影响着孩子的课堂经历。在学校缺乏积极引导和影响的青少年,容易产生沮丧、愤怒和消极的个性。

  2.家长扮演着不容忽视的作用

  幸运的是,小学孩子的家长可以通过志愿者的形式,定期参与到课堂气氛当中。中学孩子的家长则被建议通过孩子的角度观察他们的校园生活,与此同时,家长以志愿者的身份加入到学校活动,包括帮助修理学习用品、清洁校园,都会从不同方面对孩子形成良性的榜样作用和潜移默化的影响。然而,这些细节常常会被忽视。专家建议父母,如果得知老师对学生出现态度粗鲁、言语攻击的情况时,有必要直接与老师谈一谈。父母当然应该顾及到自己的担心,通过实际行动,告诉孩子积极影响的重要性。

  对于家庭氛围,父母仍然需整合更多的积极因素,对整个家形成良性影响。并且善于利用各类有效资源,包括健谈的朋友、清新的空气、柔和的灯光、淡淡的音乐、定期的休假、瑜伽习练,这些都可以对孩子,尤其是年幼的儿童带来最为直接的影响。当然,父母与孩子分享自己的个人喜好、成长经历。人生目标,同样是比较切合实际的亲子交流,为孩子形成正面的建议指导。

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4、如何拒绝孩子才能让他接受

  父母要学会对孩子说“不”,让孩子明白,不是他所有的愿望都能够被实现,如果他提出了不合理的要求,很容易会被爸爸妈妈拒绝。但是,有些孩子自由自在、无拘无束惯了,一旦遭到家长的拒绝,就会眼泪涟涟,哭得像个泪人似的。面对孩子的愤怒、反抗和耍赖,父母应该怎么办呢?

  1.从开始就亮出自己的底线

  与其在让孩子看了半个小时的电视以后,耐不住孩子的软磨硬泡,又让他看了半个小时,还不如开始的时候就告诉孩子他可以看一个小时的电视。妥协只会让孩子变本加厉,让他以为只要自己吵闹个不停,就可以得到自己想要的东西,实现自己的愿望。所以,父母在教育孩子的时候,开始就应该亮出自己的底线,告诉孩子自己的容忍度在哪里,什么事情可以做,什么事情不能做。

  2.对孩子的眼泪学会“冷处理”

  如果孩子喜欢把眼泪当成武器,父母千万不要为了息事宁人,就什么事情都答应孩子,而应该学会对孩子的眼泪进行“冷处理”,即选择冷眼旁观,你哭你的,我不为所动。

  学前的孩子,通常都会经历一个反抗期。这个时期,孩子不像以往那么听话,经常会跟大人闹别扭,叛逆性十足。对这一时期孩子的无理要求,父母应该给予适当的引导,而不应该使用家庭暴力。“冷处理”是一个不错的选择,孩子闹别扭的时候,先让他把负面的情绪发泄出去,等他冷静下来之后,再去跟他讲道理,会更容易沟通。

  3.话要说到孩子的心坎里,让孩子心服口服

  拒绝孩子的时候,一定要让他们明白被拒绝的理由,知道自己错在了哪里。向孩子说明道理的时候,一定要把话说到孩子的心坎里,让孩子心服口服。

  拒绝孩子之前,父母一定要首先反省自己的行为,看这种行为是否合理。因为在孩子的成长过程中,必定会犯很多的错误,我们如果不给予他们这样的机会,就是剥夺他们学习和成长的权利。如果孩子兴致勃勃地要探索这个未知的世界,父母却一味地阻止,不停地拒绝,那么孩子一定会形成缩手缩脚、不敢面对问题的性格。

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