即使短暂的亲子时间也要保证_抢救吃饭时间的亲子对立

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1、即使短暂的亲子时间也要保证

  双双工作的父母总是感慨时间不够用,要是再有点时间该多好啊……可是时间是有限的,我们除了去学会有效地利用有限的时间之外,别无他法。

  保证时间就是无论采取什么方式,都要争取与孩子共处的亲子时间。有的父母会为此感到负担,没有时间怎么保证时间啊?但是必要的时候,父母需要为保证时间做出最大的努力。

  如果希望自己对孩子的爱不被误解,能够准确地将爱传达给孩子,那么共处的时间就是必需的。很多父母都觉得自己把整颗心都给了孩子,孩子却认为“妈妈讨厌我整天骂我,爸爸也根本不关心我”。这种情况的产生,都是父母没有如实表达爱的结果。表达爱和关心最重要的基础,不是嘴里天天说妈妈爸爸爱你,而是真正花时间和精力去陪伴孩子。

  虽然父母陪孩子是一种义务,但父母如果因为觉得时间太短而往后推的话,不知不觉中孩子就已经长大了,到了离开父母身边的时候了。这时候想要和孩子一起做些什么,父母往往会遭到拒绝。父母想和已经长大的孩子进行沟通,已经为时已晚,孩子会抢白父母,让父母觉得又惭愧又伤心。想要走近孩子,已经是难上加难。

  奇怪的是,越是在孩子身上没有投资多少时间的父母,在子女长大成人后,会显得越依赖于子女,而子女由于小时候爱的需求没有得到满足,会对父母心存积怨,却又不得不出于义务而对待父母。当然,我们让父母多陪孩子,绝对不是为了老年时的安逸。更重要的是,由于孩子没有从父母处得到应得的关爱,内心的委屈可能会对性格的形成造成不利影响,而这样的性格即使在孩子成年以后,也会对自己所处的情况产生负面影响,可能会引发各种问题。

  对于我们心里认为重要的人,我们会愿意与其搞好关系。而孩子对父母的重要性不言而喻。那么,为了与孩子的良好关系,就必须保证共处时间。

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2、抢救吃饭时间的亲子对立

有的孩子只吃青菜不吃肉,有的孩子只吃肉不吃青菜,孩子偏食是父母的烦恼。

每个人都有饮食偏好,这是很正常的事情。如果孩子有点偏食,讨厌吃青椒、讨厌胡萝卜,请您不要太介意,这样往往会导致孩子变本加厉,这其中加入情绪因素就更复杂了。

当孩子偏好某些食物或不喜欢某类食物,如果状况足以影响到健康与成长才有必要调整。

不吃青菜或不吃肉的孩子

孩子不吃青菜或不吃肉,部分原因是天生气质接受度较低,但绝大部分是因为“咀嚼能力不佳”或是不良饮食习惯造成的。

例如吃稀软食物期间太长的孩子,例如孩子已经满1岁还在吃稀饭或者吃流质食物期太长等,都会造成孩子的咀嚼能力差,因而不吃青菜或肉(纤维多或纤维较粗的食物)。

所以,要改善孩子不喜欢咀嚼的状况,就必须以渐进的方式开始。

解决方法3tips

●从较好咀嚼的食物开始,把青菜煮软像卤白菜、高丽菜;而不适合久煮的青菜如菠菜、空心菜则切碎再炒,或将炒好的菠菜切碎等即可。

●肉类可从鱼肉开始,例如用红烧调理让鱼腥味消失,或者鸡肉撕成丝状有香味,孩子的接受度就会提高。

●避免让孩子吃味道太重的配饭料理:盐、糖、酱油加太多如肉松拌饭,很容易造成口味偏重,也缺乏纤维质,将来容易造成偏食。

对正餐没兴趣的孩子

孩子喜欢吃“非正餐食物”,大致上有以下几个原因:

check1:有吃零食的习惯:饭前吃零食或〈家中经常有零食,零食供应量很多〉。

check2:喜欢喝含气泡或含糖饮料:汽水、果汁等含糖饮料供应量很充足。

check3:已养成偏好口味:例如垃圾食品吃太多,而且都是太甜、太咸、辣的食品。

check4:活动量不足:没有足够的活动空间和机会,胃口就不开。

check5:缺乏良好的吃饭气氛:如经常让孩子独自在一角吃饭,或者家长喜欢在吃饭时间纠正孩子的举止,像“坐好!不要动来动去!”“你看你,头发掉进碗里头了!”“筷子拿好!手指头不要指着别人!”弄得孩子觉得吃饭是在上“训话”课,视吃正餐为畏途。

解决方法5tips

●饭前二小时禁吃零食,并且随时预备可替代正餐的食物,如面包等。

●1.从小不要养成喝含糖、含气泡饮料习惯。

2.如果已经养成习惯,可先改成奶茶、果汁、鲜奶、低糖饮料,再逐步减少,搭配喝开水,最后再改成喝开水的习惯。

●先改成口味较淡的,再改成小饼干或水果,并运用奖励表,从鼓励减量开始,再慢慢减到最少。

●活动量的问题~养成运动习惯,如果不能经常带孩子到户外活动,可以买个弹跳床、跳绳,或在家中跟孩子玩卧倒、爬行游戏等,都是增进体觉协调的室内活动,也能增进孩子的食欲。

●吃饭气氛的问题~父母要成长,了解孩子身心发展特质,自然不会让孩子的吃饭变成一种压力。

吃饭习惯从小培养

有很多家长从孩子小时就不要求良好的饮食习惯,包括:吃饭的规矩、食品的选择与节制等,往往等到孩子大了才要求改善饮食习惯。

根据美国教育心理学家汤玛斯的研究,孩子学习的八大要素中就有“改善饮食习惯”这一项。也就是说,饮食习惯不好是影响学习的重要因素之一。

辅食添加循序渐进

孩子的适应度和接受度在换奶或添加辅食时就看得出来,有的孩子是你加什么,他就吃什么,有些孩子吃新食物就吐,这表示你必须多花一点时间,并且一点一点地加,稀软食物、饭菜也都要渐进的过程。

比如说,添加新辅食却吐出来,可以再试几次,没有改善立即停止喂食,并告诉他“你如果不饿的话,等你饿了再吃”,下次添加少一点,但不必大惊小怪,以免引起他下次想再如法泡制。

box:不再让妈咪追着喂

要建立餐桌规矩可先用小桌子(矮桌子)进食,从他喜欢抢汤匙开始〈大约1足岁左右〉,由妈咪人跟他一起在小桌子吃饭,(示范吃饭的形式,而不是喂他、催他)。有些孩子走来走去让妈咪追着喂,将来写功课也会老爱起来走来走去。

吃饭规矩简单且坚持

吃饭的规矩不必订的太复杂,但以下的基本原则一定要守住:

check1:玩具及影响孩子吃饭的东西一概收起来,并告诉孩子好好的吃过饭再玩。

check2:一旦孩子不守规矩,说三次不听,就请他下桌去,而且告诉他“下一餐之前不给零食、点心”,不求他、不威胁他。

check3:要舍得饿他几次,如果下一餐之前他哭闹要吃东西,你可以表示同情,但态度坚定的告诉他“刚刚吃饭时不吃饭,现在没有东西吃啦!”,只要再三重复即可;或者你可以把他没吃完的饭菜保鲜放在冰箱,他闹着要吃时微波加热。不要一哭闹就软化给零食,下次你的方法就失效。

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3、优质的亲子相处时间

时间老人是很公正的,他给我们每一个人都不多一分也不多一秒,为什么有的孩子学业好,知识多,作为大?实际上是因为他的时间利用效率高。为什么有的家庭关系好,父母孩子亲情浓郁,这就看我们父母是不是把和孩子相处的时间,都变成了有益的时间,快乐的回忆。

像每个孩子的父母一样,我也经常有这样的感觉:同孩子在一起的时间过得飞快。所以,在孩子的成长中我尽量保证把和孩子相处的时间,每时每刻都过得有质有量,这也是我多次提到的随机教育的核心。所以在教育夏杨的过程中,我一直有这样一种意识:怎样筹划好和孩子在一起的时间效率,随时随地地让孩子拥有“优质时间”。

夏杨是一个擅长在玩中学习的孩子,他的学习成绩好以及他各方面能力的综合提高,都得益于他在“玩”中所度过的“优质时间”。他的核心价值观——成就感、好奇心、勇气、感情表达、积极的人生态度、善于动脑、尊重他人、自立自尊、帮助他人和幽默感,都来源于他成长过程中,我们有意识的“随机教育”,在“优质时间”里寓教于乐,在过程中及时给孩子积极的指导。也许是用几分钟,就教给孩子一种新技巧、一个新信仰、一个新思想和看待事物的一种新方法。

我们全家到现在有一个爱好:看电影。夏杨小时候,夏杨的爸爸经常在晚饭后倡议:“走,我们看电影去。”于是,经常是碗也不洗,全家欢呼着坐在一辆自行车上,由夏杨的爸爸“驾驶”,大家唱着歌奔向电影院,回来的路上,电影的内容就是我们探讨的话题,我们会提出很多问题大家一起讨论,让夏杨来“评论”一下电影里的事和人。我们的很多观点,对是非的判断标准等核心的价值观,就这样在娱乐的时光里,影响着小小的夏杨。

我曾经听现在的很多父母说:我们的工作太忙了,真没时间教育孩子。正是因为现代人的忙碌,我们才更应该把与孩子相处的时间都变成优质时间。我把排队、候诊、送孩子上学、和孩子旅游、吃饭睡觉的时间都利用了起来,今天孩子长大成人,我才少了许多遗憾。

我有一个习惯,就是只要和孩子在一起,我就时刻注意观察孩子的注意力,很少让他处在空白的状态。比如,我和他在一起等公共汽车,从小我就让他拿一本他喜欢的书,在等车的时间里,小的时候我讲给他听,所以大了他也就形成了一个习惯,只要是出去,有可能的话,他总是带上一本自己喜欢的书,时间积少成多,就这样形成了他的快速阅读力。

有时候和他出去,比如去参加朋友的聚会,孩子在那样的场合一般都是不被大人关注,或者不自觉地被大排出谈话之外的,我总是有意识地让夏杨适时地参与进来,或者让他去照顾比他小的小朋友,或者让他去帮着和服务员沟通,或者让他静静地观察来参加宴席的人……当然这种安排是有意识的,但绝不是强迫性的,是以父母为指导性,以孩子为主体的引导性的教育,是隐形的随机教育。就是在这样的自然习惯中,夏杨学会了观察,学会了去表达自己的感受,学会了与人的交往,学会了让生命的每一刻都不是空白。

教育孩子的过程是一个漫长的过程,也是一个艰辛的过程,可是如果我们把与孩子相处的时间都变成“优质时间”的话,那这个过程就是一段愉快而值得回忆的美好时光。我是一个闲不住的妈妈,我自己也有一个习惯,就是舍不得浪费分分秒秒。无论是阅读的启蒙,还是社交能力的培养;无论是挫折教育,还是孩子关键期的教育,我充分地利用了与孩子在一起的时间,时刻把握着教育孩子的最佳时机——在洗浴的时间里,我给他讲生命与水的故事,给他讲关于卫生的常识,和他玩纸船;在卧室的时间里,给他讲床前故事,让他闭上眼睛,给我讲述白天他的见闻,还有他脑子里的故事;在火车上,把车厢变成大课堂。在他安静的时刻,在他生病的时刻,在他走路的时刻,在他等待的时刻,在他吃饭的时刻,在他购物的时刻……

瞧,我们有这么多的时间可以和孩子在一起,只要有意识,并且把握了和孩子相处的艺术,我们就有可能把和孩子相处的所有时间变成“优质时间”。这样的随机教育、习惯养成,就让孩子在未来的岁月里,具备了有效利用时间的能力。

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4、如何提升幼儿亲子时间的效率

  父母与孩子相处时,往往会对他们的行为提到表扬、称赞之类的态度。如何与幼儿的亲子时间更有效率,从某种程度而言,也意味着怎样激励孩子更好得成长,并完善自我。表扬是亲子相处中必不可少的一个环节,如何正确使用也是一门学问。

  现在的孩子们究竟是被赞美过度?还是表扬不足?一些家长提出“称赞越多越好”的方式,并且对孩子的每件事都评价为“好样的!”;然而,另一些家长则认为:“为什么要对孩子进行大篇幅的表扬与认可呢?这难道不是他们应该做的吗?”事实是,与很多事情类似的是,父母对孩子使用称赞、夸奖,关键在于从两个极端当中寻找到平衡点。

  其中一个极端在于改变孩子行为的关键准则:父母不要过于强调自己想要孩子转变的行为。这也是为什么专家建议当孩子试图将父母拉进一场争论当中时,父母有必要走开的原因。也就是说,父母不要关注或者说因此而强化与孩子之间的权力争斗。此外,极端的另一边则是父母关注希望孩子表现出的替代行为。对孩子的称赞及表扬,能够体现出父母对他们给予了关注及重视。

  如果令赞美起到积极、正面的效果?有三个关键因素需要父母记住。

  让事件具体化

  如果父母希望对孩子的表扬具有意义,那么很重要的一点在于明确是哪一件特定行为值得被称赞。

  很多家长都倾向于一句话:“好样的!”,认为这就足够了。可是,大家都忽略了一个真相便是:父母提及的特定事件越多,孩子越有被重视、被关注的感觉,他们越能够感觉到自己被倾听。父母在夸奖的时候,试着加入这类词汇:“听”、“看到”、“注意”-它们对孩子有更强烈的影响。父母不妨用这样的话代替一句“做得好!”:“我注意到你主动把碗筷整理干净,妈妈想让你知道,我为你高兴。”

  赞美行动,而非性格特征

  着眼于孩子的行动、行为,而非他们的性格、特质。根据研究显示,对孩子的努力提出表扬,更能够促进成功;而赞美孩子的性格,则有着相反的效果。研究验证,当告诉孩子你很聪明时,他们更容易变相得放弃努力;然而,当鼓励孩子你的努力很棒时,能激励他们更强的进取心。对孩子与其说:“你数学很棒!”,不如告诉他们:“我看到你刚刚对那道题目的解答,继续坚持下去,在考试时能取得好成绩。”

  一切都不应该受到报酬、奖励

  孩子们实现自我价值的提升与完善,对他们而言是值得,并且具有挑战性的任务。但是,这不足以构成父母给予物质奖励的理由,甚至是源源不断的奖励。父母可以对孩子表达情感,通过正确的方式,让孩子获得更好的行为意识,更有成就感。

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