教育孩子的前提是了解孩子_赏识孩子的前提是相信孩子

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1、教育孩子的前提是了解孩子

教育孩子的前提是了解孩子,了解孩子的前提是尊重孩子。

今天的孩子难教育,这是个世界性的问题。

难在哪里呢?有人说知识不足,有人说方法不当,这些都是对的,但最重要的原因恐怕是对今天的孩子缺乏了解。有些父母也许不服气:知子莫如父母,我们天天看着自己的孩子,难道还不了解他(她)?

让咱们来看一些事实吧。

住进高楼里的孩子孤独感增强了,父母们于心不忍,建议孩子外出跑跑跳跳,孩子却回答:“没劲!”鼓动孩子找邻居伙伴玩玩,孩子竟说:“不愿意”。

如今的孩子特别喜欢看卡通(漫画)。有位干部是儿童图书奖的评委,抱回家许多获奖图书。可儿子毫无兴趣,却用零花钱买回近百本卡通,忘了吃饭,忘了功课,忘了睡觉,看得开怀大笑、浑身乱抖。父母困惑不已,要过卡通书细看了半天,居然看不明白:这是什么鬼东西,乱七八糟胡言乱语!可问题是孩子一看就懂,一懂就迷,您是大人怎么就看不懂呢?

正如读书一样,世界上的书浩如烟海,最难读的是子女这部无字之书。做父母的,要透过子女的内心世界,读懂他们的每一天,每一年,也就是说,教育孩子的前提是了解孩子。

我在主编《 少年儿童研究 》杂志时,就是以此确定的办刊格言:“教育孩子的前提是了解孩子,了解孩子的前提是尊重孩子。”我想,这两句话也可以视为给家长们的赠言。不过,若想真正的尊重孩子和了解孩子并不容易。

复杂的对象,简单的教育,正是教育困难的重要原因。如果以简单的教育对待复杂的对象,也必然导致教育无效或失败。所谓复杂,是说今日孩子接受了复杂的大量信息,由于难以消化、难以适应而产生了复杂心态,甚至模糊了与成人的界限;所谓简单,是指今日教育在原有的体制内循环,父母由于无法面对新人类新世界而显得简单尴尬,甚至连自己也困惑不已。

如果,以前是孩子不了解大人,大人很神秘,今天则倒了过来,是大人不了解孩子,孩子很神秘。

那么,怎样了解孩子呢?具体说来,要多陪孩子玩一玩,要耐心听孩子讲话,要与老师保持经常的联系,要看一点《少年儿童研究》之类的报刊书籍。

21世纪已经向我们匆匆走来。作为跨世纪的一代孩子,既有良好的机遇,也有众多的麻烦。例如,心理障碍增多等等。因此,为了孩子有一个光明的前途,为了家庭长久的幸福,再也不能漠视对孩子的了解与尊重了,否则,我们将遭受无情的惩罚!

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2、赏识孩子的前提是相信孩子

  赏识教育对孩子来说是非常重要的,有时,恰到好处的赏识可以化腐朽为神奇,起到意想不到的效果。很多家长都明白赏识教育的重要性,知道孩子需要表扬,需要家长给予欣赏、肯定的话语。但有多少家长知道赏识教育的前提是什么呢?赏识教育的前提就是家长要相信自己的孩子,相信自己孩子的能力,相信自己孩子的潜力。不管有多少人认为你的孩子不够好,不够优秀,作为家长都要相信你的孩子是上天赐予你的礼物,是这卜世界上最棒的孩子。只有相信自己的孩子,才会有发自内心的赏识,而非假意逢迎。在培养孩子的过程中,家长要时时刻刻都秉持这种信念,并把对孩子的信任和希望巧妙地传达给孩子,给他以信心和勇气。这样,孩子就会在你温暖、鼓励的目光下走向通往成功的道路。

  我们来看这样一个小故事:

  一次开家长会,幼儿园的老师对男孩的妈妈说: “你的儿子有多动症,在板凳上连三分钟都坐不了,你最好带他去医院看看。”

  回家的路上,男孩问妈妈老师都说了什么?男孩的妈妈鼻子一酸,差点流下泪来。然而,她是这样告诉儿子的: “老师表扬了你,说你原来在木板凳上坐不了一分钟,现在能坐三分钟了。其他妈妈都非常羡慕妈妈,因为全班只有你进步了,”

  男孩听了妈妈的话,心里非常高兴,充满了自信。

  男孩上小学了。一次家长会上,老师对男孩的母亲说: “全班50名学生,这次数学考试,你儿子排名49,我们怀疑他智力有些障碍,您最好能带他到医院去查一查。”回家路上,男孩的妈妈暗暗地流下了泪,然而当她回到家里,面对充满期待的男孩,她说: “老师对你充满了信心。他说了你并不是笨孩子,只要你细心些,会超过你的同桌。”

  话说到这时,男孩的妈妈发现孩子暗淡的眼神一下子充满了光;沮丧的脸也一下子舒展开来,她甚至发现儿子温顺得让她吃惊,好像长大了许多,第二天上学时,比平时去的都早。

  孩子上初中了,又一次家长会,男孩的妈妈坐在座位上,等着老师点她儿子的名字,因为每次家长会,她儿子的名字总在差生行列。然而这次却出乎意料,也有些不习惯,临别她问老师,老师告诉她,按你儿子的现在成绩,考重点高中有危险。

  男孩的妈妈怀着喜悦的心情走出校门,发现孩子在等她。路上她扶着儿子的肩膀,心里有说不出的甜蜜,她告诉儿子: “班主任对你非常满意,他说了只要你努力,很有希望考上重点高中。”

  高中毕业了,一个第一批大学录取通知书下达的日子,学校打电话让男孩到学校去一趟。

  男孩考上了梦寐以求的大学。

  从学校回来后,男孩把一封印有某某大学招生办公室的特快专递交到妈妈手里,突然转身跑到自己房间大哭起来,边哭边说: “妈妈,我一直知道我不是个聪明的孩子,是您……”

  这时,妈妈悲喜交加,再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水,任它滴在手中的信封上。

  我们的身边,有很多家长都在为自己的孩子犯愁,总在抱怨自己的孩子贪玩不喜欢学习、不及同事家的孩子。殊不知,越抱怨,孩子的表现就越差。上文中,这位伟大的妈妈对待“差等生”儿子的做法值得我们借鉴。

  赏识孩子先要相信孩子,只有相信自己的孩子是世界上最棒的,才能独具慧眼地发现孩子身上不同于其他人的闪光点,进而对孩子提出赞赏或者表扬,让孩子信心大增。

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3、了解孩子的天性 根据性格进行教育

  对年幼的孩子来说,只要能观察出他们的天性,并配合其性情进行沟通,就一定可以得到亲子双赢的结果。面对孩子的抗争,父母应该采取“响应,但不吼叫”的应对方式,这种方式便是所谓的“非暴力”。

  我们时常会因为无法接受孩子的性情,而强迫他改变,有时甚至会不择手段。孩子的性情类型可分为四类,但无论我们的孩子是何种类型,当我们以强迫的手段要求他们改变性情时,他们通常都会以更负面的情绪回应我们。所以习惯性地吼叫,只会浪费我们的体力,对孩子根本无济于事。

  ☆冲动、攻击型的孩子

  对这种类型的孩子吼叫,只会让他们更坚持想得到自己想要的东西,例如,在购物商场,孩子哭闹不休地非要买想要的玩具不可,惹得母亲忍不住提高嗓门对他大吼:“不行!你不能看到什么就想要什么。”而孩子竟然顽固地回吼:“我就是要!”

  对一个已经失去理智的孩子一味地大吼大叫,犹如点燃导火线,只会让他更愤怒和受挫,争执反而会越演越烈,最后两败俱伤。

  ☆紧张、敏感型的孩子

  这种类型的孩子很容易对事情反应过度,只要父母说话的语气重一些,他们就会被父母的口气吓到,进而出现歇斯底里的反应,并以退缩或号啕大哭的方式逃避,拒绝听父母所说的任何一句话。因此,在与这类孩子沟通时,千万不要大吼大叫,因为他们不但听不进我们所说的话,还会陷入更深的痛苦中,不知道自己错在哪里,又该如何应对眼前的状况。

  ☆羞怯、依恋型的孩子

  这种类型的孩子对父母非常依恋,整天黏着父母不放。父母若以吼叫的方式和他们沟通,只会让他们变得更加羞怯、退缩,黏父母黏得更紧,亲子间不但完全无法达到沟通效果,还可能让情况变得更难以收拾。

  刚刚上幼儿园小班的妮妮,每天早上要离家前往幼儿园之前,总是心情沮丧地黏着妈妈,导致妈妈常为了安抚她的情绪而上班迟到。有一天,妈妈终于失去耐心,对妮妮大吼:“你不可以再这样,你要学着长大!”没想到这么一吼,妮妮反而变本加厉地紧抓住妈妈的手不放,而且直到晚上上床睡觉时,妮妮还在以乞求的口吻哀求妈妈别离开她。

  父母应该明白,孩子的天性是很难改变的,我们必须接受孩子的性情,这样才能找到与孩子沟通的方法。

  ☆乖顺、平和型的孩子

  这种类型的孩子平日看起来配合度最高,最不令父母操心,但当父母对他们大声吼叫时,他们的反应却是最难预测的。他们可能出现前三种类型孩子的反应,一旦被父母吼叫,他们也可能跟着吼叫、或歇斯底里、或号啕大哭并退缩。由此可见,无论孩子的性情有多乖顺、平和,大吼大叫的沟通方式,只会驱动他们内心的负面情绪。

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4、家庭教育要先了解孩子

故事一:支配狂阳阳

5岁的阳阳站在超市的玩具柜前,向妈妈索要一个“音乐坦克”妈妈说不买,阳阳沉默片刻便开始大吵大闹起来。妈妈无奈之下只好屈服。谁知这时阳阳的注意力已经不在“音乐坦克”上了:他一把将妈妈递过来的“音乐坦克”扔到地上,用脚踢妈妈、踹“音乐坦克”,甚至对过来劝说的售货员又抓又打,围观的人越多他越闹得欢。这时,“音乐坦克”似乎早已在阳阳的视线之外,他失去控制般地撒野。

分析

任性是不少孩子的通病,如果孩子的任性行为得不到及时矫治,就会发展为心理障碍—支配狂。显然,阳阳的行为已经远远超出了“任性”的范畴,从心理学的角度来看,他已经由任性发展为支配狂。

支配狂是一种由于性格过分偏激,导致情绪控制方面的障碍。具有支配狂的孩子过分地以自我为中心,无理要求所有的人都必须围着他转,并倾向通过极端的语言、行为等来引起旁人的注意,从而获得心理上的满足。如上例中的阳阳,后来的目的已经不是要获得“音乐坦克”,而是通过吵闹、撒野的方式来引起周围人对他的关注。

特别提示:有慢性疾病或身体有缺陷的孩子、被宠爱过度的孩子以及自幼受到忽视的孩子最容易出现这样的问题。

对策

防胜于治。下面这些及时而恰当的早期教育相信可以有效地防止孩子“走火入魔”。

·关注孩子的情绪变化。

情绪变化是孩子心理健康的“晴雨表”。当孩子出现任性行为时,一定要找出原因:是孩子没有得到恰当的关注,受了委屈,还是孩子的合理要求没有得到满足?然后针对具体原因及时疏解孩子的情绪,而不是一味斥责孩子。

·不要无限制地满足孩子的要求。

父母绝不能因疼爱孩子而不断无原则地满足他,不管合不合理。比如,孩子挑剔食物,不妨就让他饿一饿,绝不额外给食物,几次之后,他就会知道什么样的行为是得不到父母支持的。

·教孩子学会与人合作。

比如在家通过食物分享、角色游戏等各种方式,让孩子了解到自己只是家庭中的一个成员,而不是核心。

·树立起父母的权威。

当发现孩子开始有“支配狂”的行为苗头时,应当明确告诉孩子“不行就是不行”,让孩子能够看到并领教父母的权威。

当然,如果孩子已经形成了这种心理障碍,纠正起来就绝非一日之功了,建议尽早寻求心理医生的帮助。

故事二:小心眼的甜甜

大年初一,奶奶给甜甜和她的表哥各准备了小礼包。甜甜看看手上的黄色礼包,又看了看表哥手中的紫色礼包,突然大哭起来,把自己的礼包摔到地上,扑上去抢紫色礼包。奶奶忙把两个礼包当着甜甜的面拆开,原来是两盒一模一样的巧克力糖。

甜甜破涕为笑,甜甜妈却愁上心头:这么小的孩子哪来这么强烈的妒意?

细细想来,甜甜的嫉妒情绪存在已不是一两天了。4岁时,邻家孩子有一架钢琴,而甜甜只有电子琴,甜甜为此生了许多天的闷气。到邻家做客时,她竟逮着钢琴发泄般地乱弹一气,甜甜妈当时虽然制止了她的恶劣行为,却忽略了甜甜心理上的扭曲情绪。

到了6岁,甜甜的妒意表现得更强烈了。有一次,同学娜娜向她借辅导书,明明甜甜昨天刚买回家,她却说没有。甜甜妈问她为何要说谎,甜甜毫无愧色地说,谁让她什么都比我强,我就是不想借给她!

面对女儿如此强烈的嫉妒心理,甜甜妈不知所措。

分析

嫉妒是孩子自我意识觉醒的外在表现,一般来说,2岁之前的孩子还不会表现出妒意,但随着年龄增大,逐渐与周围的伙伴攀比,对自己几经努力也无法达成的目标充满不甘,这时,对“幸运儿”的心理排斥和强烈妒意就冒出来了。

嫉妒一方面是待人不够宽容的具体表现,另一方面也是孩子自我意识开始觉醒的表现,是成长的副产品。通常,嫉妒情绪强烈的孩子,好胜心也强,愿意为某方面超出同龄人而付出加倍的努力。父母要做的,是解决因此而产生的虚荣、攀比、说谎、任性等负面因素,而不要把嫉妒背后的进取动力也一笔抹煞。

对策

·鼓励孩子承认自己的嫉妒:

假如发现孩子有妒意,父母便斥之为“可耻想法”予以打压,会加深孩子内心的矛盾与扭曲;鼓励孩子说出来,才是舒解孩子内心压力的最佳途径。合理地解决孩子的一些需求,并鼓励孩子化嫉妒为力量,通过自己的努力实现自己的理想。

·机智地诱导:

有些腼腆、内向的孩子不会当面承认自己的嫉妒,他会把不甘和不满压抑在心里,然后找不相干的事发脾气,借题发挥。这时父母很容易较起真来—我就不信戳不穿你这点小把戏!但专家认为,点破大可不必,不妨让孩子与被嫉妒的对象一起生活一两天,让他自己去感受十全十美的孩子和家庭是不存在的,对方也有烦恼,也有得不到的东西,只是你不知道而已。

故事三:玩忽悠的小强

小强5岁生日那天,爸爸妈妈带他去吃肯德基,他满心欢喜地跟着爸爸妈妈出了门,到了肯德基店门口,却突然说不想吃了。“为什么?”“我不想浪费那么多的钱。”小强的回答让爸爸妈妈十分感动,觉得有如此懂事的孩子真是自己的福分。虽然爸爸妈妈一再劝说小强进去,但小强坚持己见,丝毫没有要退让的意思,于是爸爸妈妈也只好作罢。过了一会儿,小强发话了:“妈妈,我想买个东西。”“买什么?”“我什么都不要。”小强狡黠地笑了。一家人在大街上溜达着,小强不时地冒出一句:“妈妈,我想买个东西。”但每次妈妈问他想要什么,他都回答说他什么也不要。爸爸妈妈终于明白,实际上,小强是真的想要买点什么。“我知道你是真的想买点什么。到底想要什么呢?”“我不敢说,怕你们不让。”小强终于扭扭捏捏地亮出了自己的底牌。当爸爸妈妈向他保证为了庆祝他的生日,会满足他的要求以后,小强才将真实想法告诉了爸爸妈妈——原来,他想要一个梦寐以求而价格不菲的玩具。

分析

孩子之所以不敢直截了当地说出自己的想法,源于爸爸妈妈一向限制孩子买那些他们自己认为毫无意义的玩具。孩子害怕失败,所以只好与爸爸妈妈玩忽悠。爸爸妈妈给了孩子一种“任何要求都不可能实现”的挫折感,使孩子失去自信,不敢将自己的真实想法告诉爸爸妈妈,这种过分压抑的心态对孩子未必是一件好事情。

对策

·对孩子的要求,只要合理,爸爸妈妈就应在自己的能力范围内尽量给予满足。不能满足的,要向孩子解释清楚,让孩子自愿放弃要求。

·如何满足孩子的愿望有个度的问题,比如,如果周围的孩子都拥有众多的玩具,我们又如何限制自己的孩子期盼获得喜爱的玩具的愿望呢?给孩子适当的成就感与挫折感都是必要的,孩子需要宽松但又不放任自流的环境来磨炼良好的心态。有着良好心态的孩子成人后才能健康地面对社会,并最终走向成功。

贴心提示

孩子是父母的镜子,孩子的所有行为都是父母教养是否得当的反照。要想及时纠正孩子的不良习惯,父母需要做的不是软硬兼施地去改变孩子,而是更多地窥探孩子的心理,并因势利导,让孩子心服口服地改变自己。

转自《三九健康网》

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