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平台间的充币、提币可以通过资产管理-充币/提币完成:

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提币分为普通提币和内部转账,普提提币是通过区块确认从而到其他平台的提币(需要网络旷工手续费),内部转账是平台内部进行转账(包括合作交易平台),实时到账不收取手续费。

以BTC为例,需要将其他平台的充币地址进行复制粘贴,按照步骤进行填写提币即可。

内部转账是通过账户绑定的手机号码或者邮箱进行转账,账户名称那一栏直接填写收币方账户的手机号码或者邮箱即可

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婆媳关系总让妇女感到棘手_婆媳关系有哪些规律

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1、婆媳关系总让妇女感到棘手

  家庭婚姻,婆媳关系,子女教育问题是妇女面临的几大难题。其中尤以婆媳关系最为重要,它是家庭生活中最棘手、最难于解决的难题,如果解决不好它,不但家庭的和谐幸福无从谈起,还要影响到工作和学习。

  现在的婆婆们大都是从旧社会中熬过来的,由于两代人间的差距,常常造成双方的不够理解。’有一位老婆婆对儿媳不满,她的儿媳妇下班以后常常不回家,参加厂里的一些文体活动和舞会,平时不是游泳,就是滑冰,尽情地享受人间的快乐。老婆婆说;这哪叫过日子,简直是败家子儿。她们婆媳因此常常发生口角。有一位年轻妇女心直口快,对婆婆的生活方式极为不满,她说本来家里有钱,她婆婆却舍不得买好菜,而去买处理的,一角钱一大堆的烂菜。以为这是省钱过日子,家中有了好吃的,也不让吃,老得留着以后吃,大概是想细水长流。结果呢,到后来东西都坏了,只好扔掉,可婆婆下次依然如此。她说这位老婆婆可能是过穷日子过的,改不了这个穷脾气。

  这样的现象和人或许大家并不陌生,重要的是,在熟悉和司空见惯中加强我们的思考,分析一下,婆媳矛盾的由来已久,是不是代表着两种社会观念的冲突。

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2、婆媳关系有哪些规律

其实婆媳并不一定相处不好,只要讲究好方式方法,婆媳也可以成为好朋友的,那么婆媳关系有哪些规律呢?

在现实生活中,女人嫁到婆家,与男人共同生活,也常常要和公公婆婆一起生活,至少是低头不见抬头见。就是亲母女之间也常常有些小摩擦什么的,何况是婆媳呢?因为在中国的传统文化中,男女是要保持距离的,所谓的“授受不亲”,所以,公公和媳妇大多会因为要避嫌,所以常常相安无事。但婆婆和儿媳,都是女人,只是身份不一样,一个是儿子的老婆,一个是儿子的老妈,弄得不好,婆婆会认为儿子娶了媳妇忘了娘,一定是媳妇不好。而媳妇往往心想,到底不是婆婆亲生的,所以,也不可能让婆婆真把自己当亲人待。在许多时候,这婆媳好像不是冤家不聚头。如何处理好婆媳之间的关系,也没有通行的手段,但是我们可以探讨婆媳关系的一般规律,从中得到启发。

1、在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。

事实上,家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿,因为儿子的关系,嫁过来,自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中,应当和女儿、儿子本身没什么两样。父母爱儿子,儿子爱父母,儿媳也应当享受到同等的待遇。事实上,一个好的家庭,相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上,当儿媳嫁到这样的家庭,要想融入这个家,也只能是用情。否则,就会破坏整个家的生态,自然,不仅仅是为婆婆所不容,连自己的老公可能都不会买账。在一个有爱的家庭中,只需要本着真诚待人,公平处事,有情有义就足够了。所以说,女人嫁得一个好婆家,还真是福气。

2、长辈能够主导的婆媳关系往往相安无事。

长辈主导婆媳关系,也就是说婆婆地位和身份较高,可以恩威并施。婆婆可能在社会地位、经济地位、人际关系等方面,占有绝对优势,而儿媳过门,则不得不处处尊重公公婆婆,还得处处小心在意。如果儿媳暗中不孝,婆婆可能直接批评,儿媳既使心不服也得口服才是。这种主导型的关系,媳妇自然有一个好的榜样和标准,在这种情况下,婆媳关系不一定亲如儿女,但也自守本份,相安无事。

3、性情相通往往创造天下最佳婆媳关系。

对于性情相通的婆媳,或是相互之间,都想搞好关系的婆媳,自然很容易凑在一处,天生就像是有缘的。特别是双方因为爱着同一个人,而变得更加亲近。双方可能结伴出外购物,共同参加一些聚会,或是健身俱乐部之类的活动,两人呆在一起,都主动为对方着想,这样的婆媳关系,虽然算不上太多,但也会存在。为何要把这种关系模式提出来,是要说明,性情相通的婆媳才是最好的。怎样达到性情相通,也当是婆媳相处中,值得思考的问题。当然,性情有天然的成份,但也有后天的,因为本性不可变,但情是可培养的。

4、小气才是婆媳相处受气的主要原因。

婆媳相处,本来是一家人,就怕你认为对方是外人,从而胡乱猜疑、指责,或是咒骂。不把对方当成是亲人,而是冤家,甚至是仇人,这样就会在心理上就疏远了,在行为上就缺少包容和体谅。在恶劣的婆媳关系中,我们可能发现婆媳都有过错,事实上,在与人相处中,容易受气,往往是因为自己气度不大,自然容易把小事化大,甚至无事找抽,弄得自己受不了。健康的婆媳关系,往往需要双方气度都得大一点才行,双方都能容人容物。

5、婆媳关系矛盾儿子往往具有协调的重任。

儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以,如果儿子情商高一点,一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上,公平虽然重要,但用情更重要。如果儿子不懂得这一点,往往让婆媳关系更加紧张。事实上,一个家庭的家教如何?都很大程度上体现在儿子的身上。儿子在婆媳关系中,既要做到公平待人,更要有情有义,关键还在于自身的智性和素养,特别自己的特殊角色来进行协调。

6、婆媳都刁蛮的婆媳关系往往不可救药。

婆媳关系很恶劣的家庭,一般的情况,往往家庭关系本身就不正常,这样的家庭,本来就不平静,现在多了个厉害的,自然,更是上档升级了。有些家庭,婆媳就算是分家过了,但依然不依不挠,相互视为仇敌。没事,整出点事,也要相互扔砖头,泼脏水,撒泼骂街,弄得远近不得安宁。这种家庭中的儿子自然也不会好到哪去,要么窝囊废,要么偏心眼,要么有性格缺陷。在婆媳关系中,亲一个疏一下,在处理事物中,不是添油加醋,就是坐山观虎斗,婆媳打架,自己乐得看“大戏”,打死哪个都能省心。

3、如何处理婚前婆媳关系

婚前就要重视婆媳关系,因为毕竟“第一印象”十分重要。如何处理这种微妙的关系?

第一戒:不要过早的让亲家见面

本以为,双方的父母见了面,走的近乎一点对自己是好事,其实这是天大的错误,彼此熟悉之后,会逐渐由于生活习惯的不同,产生误解,比较严重的就会谁也看不惯谁,最后难办的是你自己。最好的就是该结婚了,双方亲家再见面,保持在客气状态最好!结婚后最好也少见面!俗话说:“距离产生美!”

第二戒:不要对未来婆家养成购物偏爱

不能在结婚前的节日等太爱给婆婆公公买东西,但到自己家,对老公不做要求。

长时间这样,就会逐渐让老公习惯的认为给他妈、他爸买东西是正常的事,形成女孩子嫁人就要以婆家为主的观念。我建议节日买礼物时双方一家一份,养成习惯婚后才好办。

第三戒:婚前不要过于热情的承担婆家的家务

不要结婚前就主动承担做饭、洗衣、给老公洗衣服等事情,女孩子要保持一定的矜持,不然会让婆婆以为你对她儿子的在乎,或者你对她们家庭的在乎!适当的做一些,但不要太投入!

第四戒:不要在婆家过多的谈自己娘家的事

说着无意听者有心,不要和婆婆谈及自己娘家的事,觉得无聊就谈谈电视剧、谈谈时事。自己家的事,婆家越少知道越好!尤其是有姐妹兄弟,父母给谁买房了、谁买车了等等!日后当你们买房、买车等事情,婆婆就会关注,你自己是否得到娘家的资助了!

第五戒:不用太早的和婆家见面

觉得你们还行再见面。见过之后,也不要成天长在婆家,不然会让他们觉得你太在乎他们家儿子的关系,女孩子该端着点的时候就要拿住。

第六戒:婚前决不在婆家过夜

过早的在婆家过夜,理由同第三戒,有过之而无不及!

第七戒:婚前同居别被婆家人知晓

理由还用说吗!让婆家人瞧不起!赶上个事多的婆婆,你死定了!

4、是什么威胁了你的婆媳关系

婆媳关系一直是另人最头痛的关系了,那么影响婆媳关系的因素有哪些呢?

a、母子间的分离焦虑影响婆媳关系

家家有本难念的经,其中,如何处理好婆媳关系是很多家庭发愁的事情。在樊漓云看来,婆媳关系难处理,很重要的一个原因就是,这个关系存在着“先天缺陷”。“人的一生有两种重要关系,一是由血缘连接的关系,这里头以基因传递为核心的亲子关系比其他关系更重要,同时由于日常的亲密生活产生很深的情感的链接。另一种重要关系是婚姻关系,这是人类繁衍的天然需求,。而婆媳之间的关系,既非血缘关系又非婚姻关系,所以相对来说就更容易产生冲突矛盾。”

当儿子长大成人步入婚姻的殿堂,成立了自己的小家庭,原来的家庭关系起了变化,儿子要独立出去了,母子之间的分离焦虑会在这个阶段影响到母子双方。“上海地域文化中,女性在家中地位强势,母子依恋关系尤其紧密。当婆婆的常常会担心儿子吃亏,尤其是有些当婆婆的,对自己的婚姻不太满意的话,就更容易对儿子的生活卷入过多。而婆婆的状态也会影响到儿子,他会觉得自己的婚姻让妈妈不高兴了,因此在心里感觉不安和内疚。”樊漓云说,分离焦虑对儿子的婚姻关系和婆媳关系都会有影响,这是需要适应和调整的过程。

b、婆媳同住要培养边界意识

中国人的传统文化中,家庭成员之间“边界意识”比较模糊,甚至缺失。无论婆婆、儿媳还是儿子,都只强调家庭意识,生活在一起都希望尽快融入对方的生活,无意中在试图改变或否定别人的生活方式。孙嘉仪指出,家庭成员之间过度追寻一致性反而导致了彼此的不适感,矛盾、冲突随之而起。比如个案中的婆婆帮着儿子媳妇晒衣服,虽然是出于好心,但此举却有可能过了“界”,让媳妇无法接受,还会产生自己的隐私被侵犯的感觉。须知,公公婆婆的家庭、岳父岳母的家庭、小夫妻的家庭,是3个独立的家庭,和睦相处的秘诀之一就是每个人都要有边界意识,特别是当小夫妻与公婆同住一个屋檐下的时候,婆婆和媳妇各自都有私人领地。彼此要互相尊重,尽量避免“私闯禁地”。

樊漓云则提醒说,婆媳是两代人,成长环境、生活经历,受教育水平都有差异,她们是属于两个不同的系统的。边界太清晰各过各的日子,显然不是最好的办法。但是,联系太紧密难免造成卷入过度。家庭成员们要分清,哪些事情是由小夫妻自己做主的,哪些事情是要尊重老人的意见,哪些事情是要互相协商来做决定的。

c、不合理期待

新的家庭建立,一般来说,婆媳双方对彼此都是有期待的。婆婆会希望媳妇像自己女儿一样,媳妇则会希望婆婆像自己的妈妈。可是,现实和理想总有距离。期待越多可能失望也就越大。樊漓云表示:“有些媳妇会认为,婆婆应该对自己有物质方面的付出,生完孩子应该来照顾月子……这些期待其实是不合理的。如果让这些期待归零,那身为儿媳的就会对婆婆给予的任何照料帮助都心怀感恩。”

孙嘉仪则提醒说,我们要允许他人不喜欢自己,允许他人有不同的观念和处理事情的方式,个案中小李的婆婆可能不太喜欢小李,对此小李不必太过介意。“在一些前来咨询的个案中,我们发现,婆媳吵架常常是围绕事件争得面红耳赤,无非是想分出个是非对错,而事实上,不少事情是无法简单判断孰是孰非的。有一回,一个当儿媳的跟我数落了婆婆一大堆的不是,仔细一分析就发现全是同一个类型的问题。这时候就要考虑到尊重彼此的差异。”

此外,良好的沟通也是非常必要的。婆媳之间不妨在一开始就告知彼此的禁忌和底线。个案中小李对“送钟”的忌讳可能婆婆并不了解。樊漓云举了自己的例子:“婚后第三年,除夕夜我是回娘家吃年夜饭的,当时我并没有觉得有什么问题。可是过完年,婆婆就找我谈话了。她告诉我,年夜饭一定要在婆家吃,吃完饭我去哪里都没有问题。其实,这就是我婆婆的“禁忌”或者说底线,不过,我是在结婚后第三年才了解到。”樊漓云表示,身为儿媳的年轻人,可以在一开始就主动跟婆婆沟通,让婆婆了解你有什么习惯,什么“缺点”,什么禁忌,要对婆婆表示”我会多注意,也请您多担待”。同时,也可以主动询问婆婆喜欢什么,讨厌什么,对你的期待又是什么,特别是在共同生活的初期阶段,多问勤做有利于双方了解。

d、儿子逃避协调责任

婆媳的矛盾被很多人形容为两个女人围绕着她们共同爱的一个男人的战争。婆媳是否能和平相处,那个为人子为人夫的男人起着非常重要的作用。孙嘉仪表示,在很多婆媳问题的个案背后,往往有着一个不成熟、不独立的男人。当婆媳之间发生了问题,这类男人往往采取的是逃避、不敢明确表明态度,希望两面都不得罪的方式。“一方面可能是出于对母亲的孝顺;另一方面,对他来说,母亲可能比妻子更能照顾自己的衣食起居,更像一个好保姆。而妻子又是他的亲密伴侣,这也是母亲不能替代的。他同时需要她们两个人围着他转。”

对于那些在妻子和母亲之间当“夹心饼”的儿子,樊漓云表示,“首先,作为儿子要明白,孝顺是对老人的赡养和精神支持,但并非意味着对他们的百依百顺,而是可以对母亲说‘no’的。第二,不必要求妻子像你对你妈那样好,彼此尊重,求同存异也很好。第三,对妻子或者母亲的抱怨要做适当处理和加工后再传递出去。第四,有对老人表示孝敬的事情多让妻子出面做,有什么让婆婆不满意的事情,作为儿子要多把责任揽在自己身上。”

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