孩子成长的道路上，父母是第一引领人。从小教会孩子做人，是保证孩子健康成长的关键所在。从两个孩子懂事起，我就从小事着眼，从细微处人手，捕捉一切教育时机，潜移默化地引导他们学做人，培养他们听教导、辨是非、分美丑、明事理、孝长辈、不说谎、善说道、勤做事、爱学习、会交往、讲团结、能改错等良好行为习惯。孩子二三岁时，旁人逗他们玩，他们不耐烦时会说“不玩了，你放开吧”，从来不哭不闹；旁人种的东西再好，孩子从不伸手要，即使别人执意给时还说“不要”，只有父母在跟前时说“拿着吧”，孩子才接着并说“谢谢”。

  孩子的茁壮成长，需要父母的呵护与关爱，更需要父母的培育和严慈相继的管教。父母既要对孩子循循善诱多鼓励，又要恩威并重严要求，决不能娇惯和溺爱孩子。记得小儿子3岁时，一次他睡着后被家里人暂时锁在屋里出去办事了。他醒后叫不开门，就生气地把桌子下的一摞碗全摔破了。我严厉地指出他做错了事，教育他以后要改掉坏脾气。他当场就承认“做错了”，保证永小再做傻事。所以，只有从小教会孩子做人，才是对孩子真正的爱。

  壮美的理想能鞭策人愤然前行，而凌云壮志是实现人生理想的根本。我特别重视激发孩子早立志，为成才夯实根基。首先，用“英雄出少年”的典范激发孩子早立志，早成才。入学前，我常给孩子讲述古今中外名人、伟人从小立志成才报国的故事，让他们从小懂得“有志者事竟成”的道理，在心灵深处埋下了宏伟志向的种子。孩子下决心一定要从小早立志，长大做大事。

  入学后，我又以少年大学生的榜样鼓舞孩子，并根据孩子们的个性、智力、爱好，帮孩子建立起合理的抱负、志向，制订力所能及的奋斗目标，鼓励孩子志存高远，树立敢为人先的自信心，靠自己的拼搏，实现理想。童年立志，成为孩子获得成功的奠基工程。

  用勤劳激发孩子立志成才。20世纪80年代，家里耕种6亩责任田，农忙时劳动量特别大，尤其是抢收抢打麦子时，我们起早贪黑地忙活。孩子尚小，我们用架子车把孩子拉到田间，夜里睡在架子车上，白天在地边玩耍，让孩子从父母不怕吃苦、不怕受累的精神中吸取动力，早立志，早成才。

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  每个孩子都有属于自己的一段故事，父母该如何发掘孩子心里哪些想说却不敢说、或是不知道怎么说、向谁说的秘密呢？王意中心理师指出，有时孩子会以他专属的方式来让你注意他、了解他、熟悉他，无论这些行为是以你期待、允许的方式呈现出来，或是你根本不乐见的行为，但请记得，在这之间都有许多他们想说的话。例如：突然出现尿床行为、分离焦虑变得异常严重、抠手、拔头发…等等，父母千万不要仅是禁止这些行为出现，而忽略了找出背后原因的重要性。

  5方法，让孩子愿意开口说

  1.多鼓励少责备

  洪惠嘉心理师认为，孩子愿不愿意跟父母分享心事，与父母对他的包容性有关，倘若父母面对孩子说心事时能多鼓励少责备，孩子就会觉得父母是安全的堡垒，值得依靠的对象，往后碰到困扰就会将父母视为可以诉说心事的对象。

  2.父母以身作则

  父母是孩子学习的榜样，如果父母心中有困扰时能够说出来，并视对方的建议为宝贵的意见，这就等于给孩子上了很棒的一堂课，让孩子明白原来说出自己的困扰一点都不丢脸，反而是寻求资源的正向管道。

  3.从愉快的话题开始

  王意中心理师认为，在亲子沟通的习惯尚未建立前，一开始就要求孩子讨论沉重的心事困难度比较高，倒不如先从分享愉快的经验开始，再慢慢扩及心灵层面的感受，也避免让孩子觉得每次跟父母说话都要谈论一些难过或焦虑的事情。

  4.帮孩子把话说清楚

  说话本身并不是孩子擅长的事情，这也是为什么在与小小孩沟通时经常需要一些媒介，如：玩具、绘本、纸笔、音乐，父母可以从游戏的过程中引导孩子将感觉说出来，必要时帮忙他把感受说清楚，使孩子的情绪能够有所反应。

  5.让小宝贝参与大家的讨论

  爸比妈咪和大宝贝彼此分享心事，也是提供给小宝贝的良好示范，王意中心理师举自己家中的经验为例：「我经常丢一些问题问老大和老二，通常小的看到别人在讲，他也会想跟着讲，虽然他讲的可能不太切题，但这也是一种从小的耳濡目染，他会有更多机会练习表达。」

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  王丽带孩子去市场买菜，在市场外面有一个花甲老人在卖自家地里的蔬菜，价格要比市场便宜，而且更新鲜。王丽跟老人讨价还价，最后原本6元的青菜，王丽给了老人5元。在回家的路上，孩子突然跟王丽说：“妈妈，刚才卖菜的那个老奶奶真可怜，她看上去比外婆还要老，却还要自己来卖菜。”孩子接下来的问题却让她无法回答，孩子问，“为什么老奶奶那么可怜，你不多给她1元钱呢？”王丽无语。在孩子的童心面前，她真的无法自圆其说了。

  在心理学中，同理心是一项重要的技能，它直接影响个体与外界的融洽关系。同理心是指人们在人际交往的过程中，能够主动地体会到他人的情绪和想法，能够站在他人的立场和感受上看待问题、处理问题的能力。简单地说，同理心就是从对方的角度设身处地思考问题的一种方式。

  同理心是建立良好沟通、获得他人好感和信任的桥梁。如果没有同理心，很容易漠视他人，对他人的幸福和悲伤视而不见，也会嫉妒他人的成就和幸福，对他人的失败和不幸幸灾乐祸。可以说，缺乏同理心是人际交往的毒药。孩子还处在建立与世界、他人关系的最初阶段，当孩子流露出同理心的时候，父母一定要妥善呵护，切不可忽略不计。当孩子说“某人可怜”“某人并不是坏人”的时候，父母绝对不能认为孩子什么都不懂，强迫孩子接受成人的世界观，那样对孩子而言将是一场灾难，因为他也许再也不会树立同理心，而会视他人为地狱了。

  在亲子关系中，同理心显得尤其重要。心理学家经过研究发现，孩子同理心的差异与亲子教育方式关系很大。在教育孩子时，如果强调他的错误行为对别人产生的影响（比如：因为你做错事，奶奶也被骂了），孩子的同理心就会较敏锐，比较愿意站在他人的立场上考虑问题；如果父母一味就事论事，责怪孩子愚蠢的行为（比如：你怎么做事总是不动动脑筋？），孩子的同理心就会不足，甚至缺失。

  很多父母希望孩子能够理解自己，但是自己很少主动去理解孩子的想法和要求。他们会觉得，“我们已经为你做了那么多，为什么你不能理解我们的苦心？”可是，如果为孩子所做的一切，并不是孩子最渴望得到的，那么孩子怎么去接受这些？除非他放弃自己的感受，可是这样一来，孩子的情商发展势必受到影响。如果父母自己不会设身处地地为他人着想，那么孩子的同理心是无法建立的。如果母亲看不起穷人，习b么做孩子的肯定也会瞧不起穷人，因此才会发生开宝马的母女俩侮辱清洁工人，遭到围观市民反感的事。当新闻里出现有关灾难的报道时，父母可以说“他们肯定很苦”“孩子的玩具都没了吧？孩子上学怎么办？”这么一来孩子就能感受到受灾的人们的难处，同时增加了他的同理心。

  为了培养孩子的同理心，父母要善于捕捉孩子情绪的变化，让他们自己说出内心的感受。特别是孩子在外面和小朋友闹了矛盾，希望得到父母的安慰和支持时，父母应引导他自己面对问题。要引导孩子不仅只考虑自己，也要替对方考虑。当孩子能够从对方角度出发考虑问题时，同理心也就初步建立了。

  教育孩子未必一定要让孩子大公无私。事实上，完全利他是不存在的。不过，这不妨碍培养孩子能够设身处地地为他人着想。一个完全不顾他人感受的人，就会失去所有的朋友。相信所有的父母都不愿意孩子陷入这样孤独的境地。

  专家支招

  亲子之间的有效沟通是培养孩子同理心的前提。孩子某些不近人情的行为背后，一定有心理诱因。比如有的孩子总是不听父母的建议，常常取笑别人，埋怨老师等，是因为他们不能理解对方的心理，缺乏同理心。在亲子教育中，父母应该更多地从孩子的角度出发，言传身教地告诉孩子同理心在人际沟通方面的重要性，孩子才会理解父母的良苦苦心。

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所谓“亲子对话”教育法主要是依据每个孩子的个性来培养他的说话能力，若要与孩子说话，首先父母要学会如何倾听。听孩子说话是一种认同孩子的反应，而“亲子面对面”便是在孩子有话要说时，父母确实倾听的教育方式，让孩子感受到充分自我表现的感觉而信心倍增。

与孩子的对话应当从幼儿期开始，希望父母们能够随时激发自己孩子的个性与说话能力。

一般来说，爱说话的孩子因为好问而在想法上比较深入，也比较有自信、有个性。其实孩子们所说的话都有其原因及理由的，所以父母必须去了解孩子说话的原因，通常可分为以下3个原因：

有问题发生，需要大人的帮忙。

想把自己“所听、所见、所闻”的感受用声音去表达。

想感受与妈妈(亲人)的交流联系。

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